同样的决定
不同的人.
上次违背了自已的意愿
让自已的生命留有遗憾
这次的决定
我却不曾后悔过
因为我知道这次的决定是对的
做出决定时
反而有种释放就压力和愧疚的感觉
.
自已跌倒了就自已爬起来
学会不去依靠任何人
一个人也可以很好
多一个人只会让我觉得是中负担和压力
喜欢自已亲力亲为
自已能力能做到的
都自已做
不去开口求人帮忙
我就是那么变态的了❤
喜欢自已一个人
喜欢做到累
喜欢变态般的工作
所以我要再去找多一份工
累垮自已！
虽然偶尔睡眠不足
做工偷懒=D
我的电话里有着一个名叫默默的号码
默默这个名只专属他能用
我时常的发短信去和他聊天
我不知道他看不看得到
可我知道他永远都回不到我信息了.
我不知道我几时也会离开这个时间
可我不想突然间带着遗憾离开
我不想朋友们看我最后一面
因为我想留给大家的是
偶尔快乐
偶尔爱玩
偶尔恐怖
喜怒无常
的我.
而不是样子走形
冷冰冰的躺着.
不知道为什么最近一直有不好的预感
已经持续了很久
所以现在有的出门
有的留下回忆
有的留下快乐
都会格外珍惜
或许有时我所写的东西
我所表达的东西
会让人误会
可我也没关系
误会了是你家的事
不关我的事
想歪了是你家的事
不关我的事❤
曾经
何时
我也像她们一样
做工前 做工后
烦恼要去哪里吃东西
去哪里走走
随着时间的改变
朋友一个个的离开
我根本就不需要在烦恼这些了
没人陪时就自已一个人
啊不然
就索性回家看戏(/ □ \)
我不喜欢这样的沟通方式
让我觉得我们一点也没有在
努力.
我也不知道
或许我们还不了解对方
不过我会努力
对不起
我也知道我很自私
有事情我可以找你诉苦
可你有事情是我却不理你
只是真的心情不好
我不知道
你发生什么事情
什么也帮不料你
或许我没资格做你朋友
下次
下次发生事情时
我不会在烦你
在吵你
放心
我真的不会再吵你了
所有事情我自已解决
发生什么事情
有什么后果
我都自已承受
也不知道自已在逃避什么
明明不是我的问题
却好像做错时一样的
在躲避
选择去面对
又想起不该发生的事情
你的存在
让我无时无刻想起 他
不知道要怎样去面对.
星期二那天
很开心
可是累垮了=[
很想念紫色衣的小弟弟
他太好欺负了
哈哈
羡慕他
学两个月而已
滑轮就酱厉害
有一个video
我看了十次
依然笑到疯xDD
这些就是我们朋友之间的回忆
可我怕
怕随着时间的改变
会慢慢的忘记...
所以我们要时时刻刻聚在一起！！
好好的珍惜一切
一切来的不容易
对于感情 友情 亲情
我都不会一时冲动轻易放手的
曾经不懂得珍惜
是因为你
我才到现在才懂得 什么叫害怕
什么叫失去
第23天
你过得好吗？
为什么你没在梦里找我？
因为讨厌我？
还是因为痛恨曾经我酱对你。。。
发生好多事情
却谁都不能说
有事也只有自已可以解决
不要问我是 真 是 假
头头不清楚
不过现在可以很确定
是真的^^
糊里糊涂被骗=3=
一度怀疑今天是不是我生日→_→
有礼物收 又有麦当劳 又有人请水
回到家还有我最爱的榴莲吃*-*!!!!
超开心的
今天到底是什么大日子^^
唯一的遗憾就是回到家才发现
原来我手受伤(/ □ \)
知足常乐!!!
我很开心!!!^^
也只有在跟朋友出去时
才觉得快乐^^
期待星期二的到来
我的朋友
希望当天我会很快乐^^
现在才发现
原来一个月可发生很多事情
真的有种觉得很累的感觉
很想想他一样一睡不起
不过我知道不可能
因为我不敢=[
人都是犯贱的
拥有时不珍惜
失去了才来讲多多
很不巧我就是那个犯贱的人=D
明明就只想好好的过日子
简简单单的生活
为什么就是不可以
为什么老天就是要这样折磨我
明明我是无辜的
我才是受害者
我才是被伤害的那个
我却要静静的被人骂
我却要静静的吃死猫
原来在你眼里
我是一个为了跟朋友出去玩
家里什么都不顾
就连自已亲身姐姐都不帮的人.
委屈我来受
脸色我来受
朋友不体谅
这就是我活着要承受的一切？
已经三个星期多多
没睡好了
好彩昨晚睡得很好^^
整个人也舒服多了
我扭到脚
脚肿
脚痛
脚黑青
可你有关心过我吗？
正当我痛的冒汗时你却在云顶赌
到现在我脚好了
你却完全不知道我曾经 扭到脚
也从来没有一句关心的话
总是说我没尊重你
可你又何时关心过你女儿？
明知道那里不是人去的地方
明明我已经逃离了恶梦
却连给我机会 去 选择都没有
要我回去 那个 地方
我告诉你
不可能！！
你要说我不孝
我也没关系
我不在乎....
